Muitas vezes pequei por preocupação antecipada. Mas também... já quebrei tantas vezes a minha cara por confiar demais, q hoje sou uma verdadeira guerreira com armadura de ferro, metafóricamente falando. Já faz algum tempo, uma pessoa invadiu a minha vida, sem pedir, sem querer e sem ter consciência disso. E tudo tem girado em torno desse amor tão complicado e platônico. Não consigo dar certo com ninguém, porque parece q qualquer envolvimento com outro ser (homem mesmo!) soe como uma traição. Traição prá mim mesma. Porque dentro de mim eu tracei esses limites imaginários, baseados numa esperança fútil de um dia ser correspondida. Como eu até agora só fiquei viajando na maionese, e muito pouco desfrutei desse amor, resolvi chutar o balde, matar a cobra e mostra o pau! (outra metáfora de gaudério). Poxa, será q é exigir demais esperar por algum sinal, mesmo q de fumaça? Passamos horas tão boas, loucas, momentos muito quentes, e de repente, a figura se fecha, me bloqueia no msn, não me liga nem prá saber se eu cheguei bem? Nem prá continuar uma amizade colorida, mesmo q virtual? Me dói saber q antes, quando eu não o via há quase dois anos, a gente se falava todos os dias online e era muito bom, suficiente prá me deixar radiante de felicidade. Nossas conversas me deixavam flutuando de felicidade e eu sinto muita falta disso... Agora, q nos vimos há algumas semanas, a pessoa simplismente me ignorou. Eu fiquei pensando q o problema deveria ser eu mesma, devo ter falado alguma bexteira ou feito alguma idiotice, mas não. Eu não sou uma pessoa idiota, mesmo q fale bexteiras, trocadilhos esquisitos e arriações, enfim. O problema realmente não é eu. Eu sei quem sou e oq posso ser. Não sou uma má companhia. Nem sou feia. O problema são as outras da lista de espera prá pegar uma carona naquela Harley Davidson espetacular. Bem, por mim, poderia ser até uma Honda Bizz, eu não queria mesmo a moto, só o motociclista. Mas acho que além desta fila prá carona, ainda existem outras filas que eu nem jamais vou ter noção. Bem, todo esse meu despeito eu fundamento no amor, e quem ama é louco mesmo, por isso, me autoperdôo e busco uma alternativa para isso. A melhor alternativa, nesses casos, para uma aquariana-ariana febril e repudiada, é escapar prá loucura, xingar, desafiar, manda à p... q pariu. Depois pelo menos não vou ficar me achando um bichinho muito manso e imbecíl. E foi o que eu fiz, em termos. mandei um e-mail, dois, não recebi resposta, chutei o balde, o pau da barraca e tudo o q eu tinha direito. Afinal, se tu não quer tem quem queira, mesmo q eu não queira. E se tu quer usufruir da fila e aproveitar a tenra idade e o auge de teus cabelos loiros lindos, aproveite babe, não posso fazer nada se eu não fui a escolhida. E se mudar de idéia, e ainda eu estiver disponível, me ligue, vc tem meu número. Mas não espere doçura, candura e meiguice, pq agora, a partir desse exato momento, não serei mais a mesma. Sei muito bem do meu valor, e não tenho pq ficar chorando as pitangas por alguém tão distante, dual e esquisito. Não vou mentir, tah doendo prá car...! Tah doendo, tah sangrando o meu coração. Mas eu não posso surtar logo agora q eu tenho tantas coisas prá fazer, cumprir, e ainda, ver o Show dos The Doors! Talvez lá eu encontre um clone do Jim Morrison que tome um litro de Jackie Daniels comigo...

Fui