Um pouco das minhas histórias

Nasci em 30 de janeiro de 1982. MInha mãe estava sózinha no hospital e meu pai trabalhando para fora, ela pegou carona prá casa e então, já de cara eu, recém chegada nesse mundo, já pego a estrada. E a vida é isso mesmo, uma estrada. Uma estrada cheia de curvas, de pedras, flores e honras. Desde cedo a música se manifestou como aptidão nata, com uns sete ou oito, eu já comecei a tocar sem ninguém me ensinar. Peguei o violão, e simplesmente saí tocando, fazendo acordes que eu nem sabia o nome. Fui prenda no CTG. E com 12, me convidaram prá cantar na noite, em um bar, aliás, o único bar da cidade que tinha Música ao vivo, e eu nem sabia se tinha capacidade prá isso, mas encarei. Nem sabia o que cobrar, meu cachê era xis, coca-cola e uns trocados. Mas eu chamei a atenção e enchi o bar, fui muito aplaudida, e segui tocando quase todas as semanas. Logo estava tocando por bares naRegião, sendo explorada, pois eu nem tinha noção do que eu deveria receber em dinheiro. Eu e minha irmã, Vanessa. Brigávamos, mas fazíamos boa música, com ênfase nos duetos. Foi até legal, mas não era isso que eu queria. Tive a primeira banda, a segunda, mas nunca ninguém queria o mesmo q eu, criar músicas. Meus ex-pareiroa musicais só pensavam em grana, em tocar cover e nunca saíamos disso. Mas, o tempo foi passando e eu enchendo os cadernos, com letras e letras de música, todas elas falando sobre rebeldia juvenil, críticas pseudoanarquistas, e muito amor, desamor e dor. Eu nunca tive sorte no amor. Mas transformava tudo o que eu sentia em poemas e letras. Nossa, como eu já namorei, e como eu já sofri. Meu primeiro amor me traiu com minha melhor amiga. Foi uma susseção de "quebração de cara". Uma seqüência de pessoas erradas. Almas Gêmeas temporárias... culpa minha talvez. Por amar demais e sufocar o outro. Mas bah... que coisas ruíns me aconteceram. Mas sempre me trouxeram lições e me deixaram mais forte. Nunca nenhum amor me matou. Nunca nenhum amor me cegou. Nunca nenhum homem me dominou. Tive um namorado, certa vez, que soube que eu estava de malas prontas prá viajar com a minha banda de reagge, a Tribo da Lua, e invadiu a minha casa, pulou a janela e quis me matar. Que anta!!! Eu estava com botas de salto e bico fino e quase furei a barriga dele quando ele subiu em mim, querendo me sufocar. Que idiota! Tive que voltar prá casa dos meus pais, com medo, e sair da cidade que eu amava, São Jerônimo. Fui salva pelos vizinhos, que me ouviram gritar socorro e chamarm os Militares, que pegaram a criatura na tentativa de me fazer mau. São coisas que me marcaram, e que me fazem de longe, identificar um maníaco ciumento. Droga, eu era tão feliz naquelça cidade. Vim morar denovo no fim do mundo. E conheci um carinha muito legal, chamado João. Nós éramos o casal mais doido dessa pequena cidade, marcamos aquela época. Eu era a Janis e ele o Jim. Pena que houve um monte de mau entendidos, e eu acabei ficando com um outro, por despeito. E esse outro grudou no meu pé, se mostrou muito apaixonado e eu acreditei. Na verdade, ele tinha era uma rivalidade com o João, e eu nem imaginava que estava sendo um objeto de disputa. ESse bonitinho e ordinário conseguiu me namorar mais de um ano, um record!!!! Mas me traía tipo bicho, e eu nem imaginava. fui descobrir depois, pelos outros. Bem, tenho essa coisa de curar um amor com outro. Esse mocinho bonito que me namorou, ficou com outra, na minha frente, no dia do meu aniversário, sem nem terminar comigo. Bah, doeu muito. Até apedrejei ele. Ele saiu correndo. Mas eu estava muito triste com aquilo tudo, e resolvi sair prá passear, ouvir um pouco de Rock N" Roll, em Butiá, no Carbomoto de 2005. Chegando lá... adivinha com quem eu dô de cara? Com o bonitinho aos beijos com uma feiosa. Putz, enchi meus olhos de lágrimas, mas segurei. De longe avistei alguns moicanos e pensei: "Devem ser meus amigos PUnks". Bah, eu com a mochila cheia de capeta, me empedrei. Olhei para o lado um moço muito lindo, loirinho, com os olhos verdes como os campos do Sul do Brasil... "your eyes are green as the fields fo the south of the Brazil"... ai, ai, ai... se eu soubesse. Se eu soubesse o quanto eu o amaria, nem teria chegado perto. Mas ele me chamou com a sua mão, umas duas vezes, e eu fui, sem pensar. Começamos a conversar e ver o quanto éramos parecidos. Ele, com o mesmo gosto que eu, rock antigo, motos custom, mesmo signo, quase a mesma idade, e filhos da mesma idade. Aquele ser não poderia ser real, mas era. E o idiota, bonitinho, viu que perdeu e me perseguiu a festa inteira, como um guarda. Bah, mas eu esqueci ele na hora, com aquele louro tão peculiar e misterioso. Foi uma das noites mais mágicas da minha vida. Total sintonia. Beijos de tirar o fôlego, e o resto, nem vou contar. Porque mil coisas aconteceram depois disso. MInha vida gira em torno do amor, e do desamor também. Hoje, só me restam migalhas desse amor. Ele é tão cobiçado que nem tem tempo prá me dar um olá, e quando isso acontece, é um orgasmo espiritual. Sei que são muitas na lista da esperança, algumas rezam até, pedindo ele prá Deus. mas eu não quero que ele seja meu, quero apenas que ele se lembre de mim assim: como alguém especial. E que se Deus tiver tempo prá pensar numa coisa tão pequena (comparando com so preoblemas dessa humanidade cruel), numa pessoa tão insignificante comparando com a multidão, se deus tiver tempo prá escolher a escolhida dele, que ele escolha aquela que possa fazê-lo mais feliz. Não sei se é eu. nem sei se eu consegueria me prender a vida inteira em alguém. Sou muito cigana, muito viajndona e maniática. Mas eu quero sim, pedir à Deus que ilumine e cuide de nossos filhos, os meus e o dele. Quero que Deus me ajude a crescer como ser-humano e me traga prosperidade. Ora pedir alguém prá Deus?...! isso é mesquinho demais. Não se pede que alguém seja nosso. Isso é tão pequeno. O meu amor é infinito, independente de tempo e espaço. E é independente. Não preciso provar nada nem ser nada prá ser amada por ele. Eu apenas imagino coisas legais que possam acontecer, se tiverem que acontecer.

E isso, não depende de mim, nem de Deus.

Deus está no tibete, tentando salvar aquelas pessoas.

Deus está em cada vida que está nascendo agora.

Deus não tem tempo prá ouvir meu coração apaixonado, pq Deus sabe que as almas certas, se encontrarão, independentemente de tempo, espaço, ou qualquer outra pendência.

Talvez um dia eu cure esse amor, mas se eu não curar... vou ter muitas histórias prá contar pros meus netos, e direi á eles que o amor é uma grande aventura, um filme, que não se escolhe o final, nem o começo.

Listagem de motivos prá ser feliz!!!!

1- Hoje minha filha faz 6 anos

2- Minha fliha Liriel é um Anjo como o nome mesmo expressa. 3- Meu filho Arthur hoje está fazendo 9 meses 4- Ele é um arteiro, o Rei Arthur Arteiro!!!! 5- Meu pai fez 63 anos ontem, e me dá todo o apio em tudo q eu faça e apronte. 6- Vi minha sobrinha Monick no fim de semana e matei a saudade. 7- Ela encontrou um amor q corresponde o amor dela, e além disso, é um amor de pessoa, o Ígor. 8- Tive um ótimo fim de semana, com direito à caipirinha e revi meu melhor amigo, o "LEdAndro. 9- Ouvi muito Led no fim de semana. 10- Recebi um depoimento da minha colega ontem e levantou minha baixa auto-estima. 11- Fiz festa e dancei prá caramba no Show do Anjos do Hangar. 12- Emagreci mais dois quilos comendo e tomando coca-cola!!!! hehe 13- hoje, recebi um elogio em público, do meu chefe, que é superexigente, me chamou de eficiente em plena Sessão Legislativa, acho q nem vou durmir. 14- Já comprei meu ingresso VIP pro show do The Doors, e faltam poucos dias. 15- Tô menos tensa e deixando de sofrer pelo amor não correspondido pelo Easy-Rider q me ignorou. 16- Eu tenho amigos 17- Eu terei a minha custom mesmo q leve um ano. 18- Estou diminuindo as dívidas. 19- Tá todo mundo me puxando o saco na cidade pq eu conquistei um emprego invejável e tô sendo muito eficiente, hehehehehe 20- Sou bonita por dentro e por fora. 21- Sou livre 22- Sou doida. 23- Deus é meu amigo 24- E viver é sempre bom, mesmo q sem um cafuné de quem se ama. 25- Vou chegar em casa e ouvir Led Zeppelin denovo!!!!!

Do que eu preciso me libertar?

Tenho pensado seguidamente sobre isso. Principalmente nas últimas horas. Certos vícios me escravizam. Certas idéias me fazem transbordar a consciência. Certos sentimentos me bloqueiam...

A ressaca das idéias causa males à consciência que não obedece. Aliás, quem não obedece é o coração. O lado esquerdo ou direito do Cérebro (não sei com certeza sempre troco a direção). E apesar desse fato, típico das mulheres, ás vezes me acho um tanto quanto "macha". E vou ver se aprendo mais sobre a simplicidade da alma masculina. Ser mulher é bem complicado. Ser entendida então... bem mais difícil. Os homens são monossilábicos, objetivos, "casca grossa", desapegados e sabem separar amor e sexo. As mulheres falam pelos cotuvelos, cozinham, atendem o telefone e ouvem música ao mesmo tempo, tem maior sensibildade na pele, por isso necessitam tanto do toque, e são tão apegadas à quem amam que determinam dois tipos de carinho: o maternal e o amoroso-sexual. E o coração, lugar que dizem que guardam o sentimentos, é rebelde, vai onde quer. O coração é selvagem, não tem limites, é livre e teimoso. E como eu uqeria poder domar meu coração e sentir, fazer, seguir aquilo que seria o certo e mais coerente prá minha vida...

Apesar de saber disso, (que as mulheres são muito mais sentimentais q racionais), de ter consciência q isso é natural na genética cromossômica entre os genêros, de ter como base tantos estudos a respeito, eu quero muito aprender a driblar essa predisposição. Tenho que me libertar do amor romãntico. Tenho que aprender que sexo e amor não são a mesma coisas na cabeça daquele que eu amar. Tenho q assimilar um novo idioma, pois falamos línguas diferentes, viemos de mundos diferentes, entendemos tudo e fazemos tudo diferente.

O que eu mais quero é aprender a amar.

E depois disso, ficar bem aclminha e parar de fumar!!!!

Nossa! Chegou a hora do fortalecimento. Hora de buscar dentro de mim aquela minha força infinita de renascimento.

Esta é uma fase de introspecção afetiva, de reflexão de como têm sido os meus relacionamentos. O período envolve a idéia de acalmar a sede de amor, dando um tempo em relação às buscas externas, voltando-se mais para dentro da minha própria alma. Necessito observar - e respeitar - que todas as pessoas precisam de um espaço próprio por algum tempo, e que mesmo a melhor das relações necessita de um tempo. Em alguns casos, acentua-se em mim uma tendência altruísta mais forte, e é bem provável que eu venha a sentir uma maior necessidade de ajudar pessoas ou grupos que precisam de auxílio. É um bom momento para pensar em ser voluntário - ainda que temporariamente - em alguma coisa. Este é o momento da percepção de que existe uma parte de mim que não verte amor para apenas uma pessoa, mas que sente a necessidade profunda de favorecer até mesmo os desconhecidos: aquilo que se chama de "amor incondicional". Esta é uma fase de repensar, de reavaliar minha vida de forma crítica. E para que tais reflexões sejam feitas com eficiência, caberá a mim compreender que esta fase pede recolhimento, silêncio, introspecção. Este é um período necessário de auto-análise, e eu estou me voltando com muita intensidade para este processo de autoconhecimento. Isso favorece leituras, terapias e, sobretudo, atenção aos sonhos. Meus sonhos estão me passando mensagens especiais neste momento. Convém anotá-los, fazer uma espécie de diário e discutí-los com pessoas de minha confiança, a fim de tentar entender o que eles - os sonhos - estão querendo me dizer. Como este é um período de introspecção da mente, preciso de cuidado para não entender tudo errado. Esta é uma fase altamente subjetiva a níveis mentais, e existe aqui o risco de confundir informações, entender as coisas de maneira distorcida... Evitar discussões importantes nesta fase, pois a tendência é das pessoas simplesmente não entenderem o que eu estou colocando.. O momento é de pausa mental, e se você, que convive comigo, souber me compreender, muita dor de cabeça futura será evitada!

Muitas vezes pequei por preocupação antecipada. Mas também... já quebrei tantas vezes a minha cara por confiar demais, q hoje sou uma verdadeira guerreira com armadura de ferro, metafóricamente falando. Já faz algum tempo, uma pessoa invadiu a minha vida, sem pedir, sem querer e sem ter consciência disso. E tudo tem girado em torno desse amor tão complicado e platônico. Não consigo dar certo com ninguém, porque parece q qualquer envolvimento com outro ser (homem mesmo!) soe como uma traição. Traição prá mim mesma. Porque dentro de mim eu tracei esses limites imaginários, baseados numa esperança fútil de um dia ser correspondida. Como eu até agora só fiquei viajando na maionese, e muito pouco desfrutei desse amor, resolvi chutar o balde, matar a cobra e mostra o pau! (outra metáfora de gaudério). Poxa, será q é exigir demais esperar por algum sinal, mesmo q de fumaça? Passamos horas tão boas, loucas, momentos muito quentes, e de repente, a figura se fecha, me bloqueia no msn, não me liga nem prá saber se eu cheguei bem? Nem prá continuar uma amizade colorida, mesmo q virtual? Me dói saber q antes, quando eu não o via há quase dois anos, a gente se falava todos os dias online e era muito bom, suficiente prá me deixar radiante de felicidade. Nossas conversas me deixavam flutuando de felicidade e eu sinto muita falta disso... Agora, q nos vimos há algumas semanas, a pessoa simplismente me ignorou. Eu fiquei pensando q o problema deveria ser eu mesma, devo ter falado alguma bexteira ou feito alguma idiotice, mas não. Eu não sou uma pessoa idiota, mesmo q fale bexteiras, trocadilhos esquisitos e arriações, enfim. O problema realmente não é eu. Eu sei quem sou e oq posso ser. Não sou uma má companhia. Nem sou feia. O problema são as outras da lista de espera prá pegar uma carona naquela Harley Davidson espetacular. Bem, por mim, poderia ser até uma Honda Bizz, eu não queria mesmo a moto, só o motociclista. Mas acho que além desta fila prá carona, ainda existem outras filas que eu nem jamais vou ter noção. Bem, todo esse meu despeito eu fundamento no amor, e quem ama é louco mesmo, por isso, me autoperdôo e busco uma alternativa para isso. A melhor alternativa, nesses casos, para uma aquariana-ariana febril e repudiada, é escapar prá loucura, xingar, desafiar, manda à p... q pariu. Depois pelo menos não vou ficar me achando um bichinho muito manso e imbecíl. E foi o que eu fiz, em termos. mandei um e-mail, dois, não recebi resposta, chutei o balde, o pau da barraca e tudo o q eu tinha direito. Afinal, se tu não quer tem quem queira, mesmo q eu não queira. E se tu quer usufruir da fila e aproveitar a tenra idade e o auge de teus cabelos loiros lindos, aproveite babe, não posso fazer nada se eu não fui a escolhida. E se mudar de idéia, e ainda eu estiver disponível, me ligue, vc tem meu número. Mas não espere doçura, candura e meiguice, pq agora, a partir desse exato momento, não serei mais a mesma. Sei muito bem do meu valor, e não tenho pq ficar chorando as pitangas por alguém tão distante, dual e esquisito. Não vou mentir, tah doendo prá car...! Tah doendo, tah sangrando o meu coração. Mas eu não posso surtar logo agora q eu tenho tantas coisas prá fazer, cumprir, e ainda, ver o Show dos The Doors! Talvez lá eu encontre um clone do Jim Morrison que tome um litro de Jackie Daniels comigo...

Fui

Like a Rolling Stone

"Esse amor é algo sem muita lógica. E quem disse que amor tem que ter lógica, coerência? Sentimentos não se explicam. Sentimentos são feitos só prá sentir e não explicar mesmo... mas eu, com essa mania de racionalizar tudo, de querer entender e prever tudo, fico viajando, procurando coisas prá me dar um pouco de calma e paz nesse coração louco. Eu amo alguém que mora longe, e que além de longe físicamente, é alguém muito mais cigano e louco que eu. consegui encontrar alguém mais cigano, mais viajnte, mais rock'n'roll, mais corajoso... Esse alguém não sai da minha cabeça. Esse alguém deixou marcas na minha alma, e um roxinho no meu braço (devido à pegada), e esse alguém, parecia sentir tanta saudades como eu senti, e me deixou flutuando no quarto do hotel Santo Antônio.

Aff

Como o amor é louco, tosco e efêmero.

Como o amor é doce.

Como o amor é sutil.

Como esse amor é arrasador no meu corpo e na minha alma.

Como esquecer alguém q eu muito lembrar?

Melhor nem pensar nas soluções e deixar, simplismente, rolar.

Como as pedras que rolam,

Like a rolling Stone

Anseios e Devaneios

Era uma vez uma garota que só se dava mau no amor... quando o cara gostava dela ela fugia, quando ela gostava do cara, ele sumia, emudecia, e ela sofria. Um dia, sem mais nem menos ela encontrou alguém do nada, em um lugar onde ela estava e não procurava. Ele era, talvez, o retrato dela mesma em forma mesculina, porém, os sentimentos dele, novamente, não eram os mesmos dela, então ela chorou, fugiu, correu, quase morreu de amor e dor. Mas por excessivamente apaixonada e despreocupada com a posse de um outro ser, algo que não se deve querwer, eu continuo querendo a doce aventura de ver o destino te trazer e te levar, quantas vezes for preciso, e sei que isso é imortal. E como dizia, o nosso pensador e revolucionário CHE GUEVARA: "Não quero nunca renunciar à liberdade deliciosa de me enganar." é o amor mais doido desse mundo.

Nossa mente sempre em ação Nem tão exato, os anseios De um coração Soque quando ele parar de errar e de bater na Terra não irei mais viver também não quero que ele pare de amar seria o mesmo que me matar morreria da falta de amor pois aprendo com a dor e agradeço o que apreendi A vida é cheia de esperança Não preciso de vingança Colho o que planto Atraio o que transmito Não vou te dar o troco Preciso de paz no meu espírito Não perco tempo me vingando Gasto tempo vigiando Se tiver que vingar Que vingue uma semente E que mais uma vida Esteja contente Nesse mundo de horror