Feliz Todos os DIAS

Nossa mente sempre em ação Nem tão exato, os anseios De um coração Soque quando ele parar de errar e de bater na Terra não irei mais viver também não quero que ele pare de amar seria o mesmo que me matar morreria da falta de amor pois aprendo com a dor e agradeço o que apreendi A vida é cheia de esperança Não preciso de vingança Colho o que planto Atraio o que transmito Não vou te dar o troco Preciso de paz no meu espírito Não perco tempo me vingando Gasto tempo vigiando Se tiver que vingar Que vingue uma semente E que mais uma vida Esteja contente Nesse mundo de horror

QUEM SOU EU !????

Inadequada à sociedade-------------------------------------------porque:* não gosto do que todo mundo gosta;* não acho normal as coisas absurdas que todo mundo aceita;* não me vendo;* não sigo a moda obcessivamente;* não acho legal as pessoas ficarem cuidando e falando da vida das outras;* não gosto de futebol;* gasto mais com livros do que com roupas e futilidades;* gosto de estudar, não faço isso por obrigação;* critico tudo e não aceito conceitos comuns;* não me acomodo em relacionamentos sem futuro por me preocupar com que os outros possam pensar; * NÃO TENHO AMANTE E NÃO FICO COM NINGUÉM POR CAUSA DE CARRO OU STATUS* não gosto das musiquinhas da moda e meu gosto musical é paleozóico;* Nasci na época errada;* tenho conhecidos de todo tipo e não tenho preconceito com os excluídos;*prefiro conversar com a minha avó do que com pessoas de 16, 17 ou 18 anos que não têm personalidade e são em maioria uns alienados;*JULGO AS PESSOAS POR SEUS GOSTOS MUSICAIS E ISSO TALVEZ SEJA ERRADO, MAS FAZER O QUE? sou assim!ENFIM: ODEIO FUNK, BAILÃO E MÚSICAS COM LINGUAJAR VULGAR, E QUE MENOSPREZAM AS MULHERES. ACHO QUE O FUNK É TÃO NOSCIVO QUANTO QUALQUER DROGA, POIS SÃO MÚSICAS (SERÁ?) QUE NÃO TÊM MELODIA, NEM CONTEÚDO, E COLOCAM AS MULHERES EM CONDIÇÃO DE ANIMAIS E OBJETOS. prá mim QUEM DANÇA CRÉU nÃO TEM CÉREBRO! Enquanto a Lei Maria da Penha tenta dar direitos e diginidade às mulheres, elas próprias se desvalorizam consumindo este tipo de coisa que dizem que é música...e se deixando levar pela BURRICE e falta de CULTURA. CONTINUEM DANÇANDO COM DEDINHO NA BOCA E MÃO NO JOELHINHO... mas depois que forem tratadas como cadelas não adianta chorar! SERÁ UMA CONSEQÜÊNCIA!NÃO QUERO SER uma mulher OBJETO, sou uma mulher OBJETIVA. meu sonho é ir morar bem longe do Brasil, ondenão exista a cultura BUNDISTA e nem se idolatre times de futebol acima de Deus!Nasci no lugar errado, mas vou vencer isso tudo sem me tornar uma pessoa COMUM!SOU ÚNICA.Não me importo com essa SOCIEDADE rídicula, sou EXCLUÍDA POR OPÇÃO.TENHO DITO!ENFIM:ESSA SOU EU! NADA SOCIAL E NORMAL!

Estudar Literatura Portuguesa no Brasil

PORQUE ESTUDAR LITERATURA PORTUGUESA NO BRASIL. Estudar a Literatura da Língua Portuguesa no Brasil é algo que pode ser interpretado como bom ou ruim, dependendo do ponto de vista. Mas certo é reconhecer a riqueza e elegância que podemos encontrar nas obras dos artistas do país que descobriu, explorou e nos deixou de legado um idioma rico, complexo e complicado tal como o nosso. As opiniões divergem, mas o porquê é óbvio. Estudar Literatura da Língua Portuguesa é ter como referência a língua do colonizador e a sua história. A nossa Literatura brasileira vem ao longo do tempo, dependendo de um conjunto de obras literárias, apoiando-se em um sistema cultural e lingüístico a que a que o idioma herdado pertence. “Se hoje se produz determinados estilos de cultura, de Literatura, de arte, de música, com certeza, esse resultado é um reflexo do que fizeram aqueles que nos antecederam e que tiveram grande sensibilidade para criar e registrarem seus trabalhos.”(Gonçalves, Mariza A. Lima) A Literatura Lusitana foi o princípio da nossa Literatura, mas não é a sua essência. Pois a Literatura Lusitana não condiz com a nossa realidade e apenas se assemelha na Linguagem, e com muitas ressalvas, no que tange sobre expressões lingüísticas próprias. A fonte de inspiração da literatura geralmente varia por época e aspectos sociais. Haja vista, que o nosso povo, que foi historicamente foi explorado, e ao mesmo tempo, misturado, miscigenado, e enriquecido por várias culturas, apresenta temas mais ricos e interessantes a nós, leitores brasileiros. Mas apesar a importância que tem de estudar Literatura Portuguesa no Brasil, apontada por mestres literários conservadores, esse argumento não é algo que desperte interesse nos alunos. Num ambiente que não seja acadêmico, certamente estudar Literatura Portuguesa será algo abstrato e considerado inútil. A própria Literatura Nacional é subestimada e pouco explorada pela grande maioria, que em virtude da velocidade das informações e tecnologia, pouco se apegam a leitura dos grandes textos literários dos autores clássicos ou modernos, sem manusear os livros, apegando-se a leitura de textos na internet e explorando, em maioria, os autores místicos e de auto-ajuda. Isso aponta para as modificações na nossa Literatura, de acordo com a realidade de hoje, que difere demasiadamente dos textos Literários da Língua Portuguesa Lusitana ou brasileira.

REFERÊNCIAS: Todos os acessos em 29/11/2008: Disponíveis em: [http://www.google.com.br- palavras de busca: LITERATURA, LÍNGUA PORTUGUESA [http://www.travessa.com.br/LITERATURA_PORTUGUESA_HISTORIA_MEMORIA_E_PERSPECTIVAS/artigo/8c3d24eb-5ca4-490c-8f37-4c970fbe444a] [http://www.marizalima.com.br/apoio/matéria/detalhe.php?idMateria=3]

Poema sem eira nem beira

Nossa mente sempre em ação Nem tão exato, os anseios De um coração Soque quando ele parar de errar e de bater na Terra não irei mais viver Também não quero que ele pare de amar seria o mesmo que me matar morreria da falta de amor pois aprendo com a dor e agradeço o que apreendi A vida é cheia de esperança Não preciso de vingança Colho o que planto Atraio o que transmito Não vou te dar o troco Preciso de paz no meu espírito Não perco tempo me vingando Gasto tempo vigiando Se tiver que vingar Que vingue uma semente E que mais uma vida Esteja contente Nesse mundo de horror

Palavras de um pensador admirável: Albert Einsten

COMO VEJO O MUNDO Minha condição humana me fascina. Conheço o limite de minha existência e ignoro porque estou nessa terra, mas as vezes o pressinto. Pela experiência cotidiana, concreta e intuitiva, eu me descubro vivo para alguns homens, porque o sorriso e a felicidade deles me condicionam inteiramente, mas ainda para outros que, por acaso, descobri terem emoções semelhantes as minhas. E cada dia, milhares de vezes, sinto minha vida- corpo e alma - integralmente tributária do trabalho dos vivos e dos mortos. Gostaria de dar tanto quanto recebo e não paro de receber. Mas depois experimento o sentimento satisfeito de minha solidão e quase demonstro má consciência ao exigir ainda alguma coisa de outrem. Vejo os homens se diferenciarem pelas classes sociais e sei que nada as justifica a não ser pela violência. Sonho ser acessível e desejável para todos uma vida simples e natural, de corpo e de espírito Recuso-me a crer na liberdade e neste conceito filosófico. Eu não sou livre, e sim as vezes constrangido por pressões estranhas a mim, outras vezes por convicções íntimas. Ainda jovem, fiquei impressionado pela máxima de Schopenhauer: " O homem pode, é certo, fazer o que quer, mas não pode querer o que quer"; e hoje, diante do espectáculo aterrador das injustiças humanas, esta moral me tranquiliza e me educa. Aprendo a tolerar aquilo que me faz sofrer. Suporto então melhor meu sentimento de responsabilidade. Ele já não me esmaga e deixo de me levar, a mim ou aos outros, a sério demais. Vejo então o mundo com bom humor. Não posso me preocupar com o sentido ou a finalidade de minha existência, nem da dos outros, porque, do ponto de vista estritamente objectivo, é absurdo. E no entanto, como homem, alguns ideais dirigem minhas acções e orientam meus juízos. Porque jamais considerei o prazer e a felicidade como um fim em si e deixo este tipo de satisfação aos indivíduos reduzidos a instintos de grupo. Em compensação, foram ideais que suscitaram meus esforços e me permitiram viver. Chamam-se o bem, a beleza, a verdade. Se não me identifico com outras sensibilidades semelhantes a minha e se não me obstino incansavelmente em perseguir este ideal eternamente inacessível na arte e na ciência, a vida perde todo o sentido para mim. Ora, a humanidade se apaixona por finalidades irrisórias que têm por nome a riqueza, a glória, o luxo. Desde moço já as desprezava. Tenho forte amor pela justiça, pelo compromisso social. Mas com muita dificuldade me integro com os homens e em suas comunidades. Não lhes sinto a falta porque sou profundamente legado ao Estado, á pátria, a meus amigos, a minha família no sentido completo do termo. Mas meu coração experimenta, diante desses laços, curioso sentimento de estranheza, de afastamento e a idade vem acentuando ainda mais essa distância. Conheço com lucidez e sem prevenção as fronteiras da comunicação e da harmonia entre mim e outros homens. Com isso perdi algo da ingenuidade ou da inocência, mas ganhei minha independência. Já não mais firmo uma opinião, um hábito ou um julgamento sobre outra pessoa. Testei o homem. É inconsistente.

A vida é uma caixa de surpresas

Ainda sobre o ìdolos 2008, o q penso a respeito é q danos não vão me causar. Hoje tenho pleno consciência q logo ninguém mais vai lembrar q eu fui lá. Mesmo q o pior ainda esteja por vir. Semana q vem vão mostrar a audição em Porto Alegre, e com certeza vão avacalhar meu inglês denovo, cantano Janis Joplin. É clarto, q a afinação e a emoção não contam, o negócio deles vai ser mostrar meus pontos fracos, e não a minha afinação e conhecimento. Não me importo, pq agora não tem mais como voltar atraz, e a minha busca na música está cada vez mais limitada a composição e criação, e praticamente, não me preocupo mais com os covers. realmente foi difícil escolher o q cantar para um juri q eu nem conhecia. realmente é chato ter q dar explicação prás pessoas de pq cantei em inglês. Gente, nem eu sei. Não sabia q cançaõ escolher. Não sabia como agir em um julgamneto. A vida toda fui julagada pelo público, e nunca por um juri. Sei q no juri está presente um cara q ganhou Gramys, e q é um cara q conhece música. Mas acho q eu realmente não aproveitei a oportunidade de mostrar o melhor de mim, já por conta de tanto nervosismo e autocobrança. Sei também q sou um grão de areia nesse universo infinito, cheio de possibilidades, e que, certamente, existem milhares de pessoas melhores q eu na música. O que acontece é q minhamúsica não é te´cnica, é música dos meus sentimentos mais profundos, a forma q encontrei de me expressar. Agora q já estou meio cansada, chegndo aos 27, não vou morrer de overdose e nem ser ìdolo de ningúém. Quero ser apenas bem sucedida financeiramente e feliz no amor. Enfim, encontrei uma pessoa q vale a pena estar perto, e que, como eu, nem assiste televisão, nem me viu pagando mico no ìdolos. O brasil pode estar vendo, mas eu não, e nem a pessoa q me importa. O caminho está sendo mudado prá outra direção. A música continua na alma, mas já não é mais o meu foco principal. Meu foco é outro, e meus ideais mudam várias vezes me atropelando... a busca agora é pela energia vital transformadora. Transformar negativo em positivo. Vencer meu maior inimigo, q é eu mesma. E foda-se o ìdolos. Não sou mais aquela pessoa q esteve lá. eu mudei: emagreci, estou mais calma, mais tranq6uila, mais consciente, mais humilde, mais feliz, mais inspirada. Não foi por acaso q eu participei. Foi prá abrir meus olhos e ver q esse não é ocaminho q vai me fazer crescer e me tornar um ser humano melhor. O caminho é o Do... do Hapkido. E a harmonia seguirá fluindo.

eu tinha esquecido q fui no ídolos 2008.

Realmente, eu tinha esquecido q fui no ídolos 2008. Realmente só lembrei disso agora, q está no aro programa. De tudo o que aconteceu, prá mim o pior foi ter passado todo um feriadão longe do meu filhinho querido. E os gastos. No mais, não devo me arrepender. na vida tudo é aprendizado. Conheci pessoas maravilhosas lá. Mas não tirei fotos, não filmei, não fiz nada disso pq sou meio caias... segui o contrato. O contrato proibia tudo isso, além de qualquer divulgação, por jornal, internet, radio, enfim, em meios de comunicação. Mas ninguém cumpriu, só a idiota aqui. Mas, com tudo o que me aconteceu lá, chego a cinclusão q sou péssima quando: estou cansada, com fome, com frio e com sono. Não gosto de acordar cedo, não gosto de esperar em fila e não gosto de ouvir não. Não gosto de quem não gosta de mim e nem de me sentir usada. No fim, nada aconteceu, mas as visitas no meu Myspace contimuam aumentando, e a polêmica Raquel Leão está incomodando um pouquinho. kkkkkkk era essa a intenção! No mais, sucesso ao Amandi, o menino do nordeste q cantou ect desafinado, mas depois mandou muito bem no Maracatu atômico. mas como ele é lindo e muito simpa´tico, o juri não deu bola prá desafinadinha em ECT, do Nando Reis.

Viver a magia da vida e ser feliz!

A Vida é Mágica...A verdadeira magia está dentro de nós...Em nossos corações...Qualquer lugar é mágico... Basta sentir...E Voar nas asas do vento...E por um momento se deixar levar ...Sonhar é de graça ....Sonhe ....Esqueça um pouco as coisas ruins da vida.Sorria feito criança ....Esqueça os dias solitários ,que você atravessou ,que calado chorou...Mas lembre-se dos sorrisos amáveis que encontroudo amor que chegou, do amor que vai chegar....Esqueça os planos que não deram certos ...E pense : amanhã é outro dia ........lembre-se de sempre ter um sonhopois a vida é um milagrecom todas as suas formas e cores ....Como mágica você faz acontecer ..... ABRAÇOSSS.

Mulher de Fases

Eu sou uma mulher de fases. Já fui até mulher de fezes (quando deixei de estudar). E quando como feijoada, sou mulher de gases!

Tenho fases de rebeldia, de inspiração, de indignação e de estagnação. Sou humana.

Tenho fases como a Lua. Sou mulher.

E sigo as fases da Lua sem querer. Quando a Lua está cheia, eu geralmente fico de "saco cheio" com tudo.

Já tive uma fase grunge, quando eu era bem adolescente. Andava de calça xadrez, all star chulezento e camisa de banda. Mas ninguém notava que eu existia, a não ser prá falar mau.

Depois tive a fase punk. Ficava três dias sem tomar banho prá protestar contra o desperdício de água. E também queria chutar o balde, já que ninguém que eu quisesse me queria. A minha fuga era ser nojenta, prá dar nojo e protestar. Ainda ouvia Ramones, Sex Pistols e Toy Dolls o dia inteiro prá incomodar os vizinhos.

Depois veio a fase Hippie. Tinha umas três amigas corajosa como eu era. vestíamos nossos saiões floreados, nossos óculos redondos e mochilas coloridas e saíamos por aí de carona. Nunca aconteceu nada de mau. Nunca fomos violentadas ou mau interpretadas por isso. Acho q as pessoas que nos davam carona até achavam engraçado. E era divertido. Erámos hippies mesmo. Andávamos sem rumo, a pé, de carona... o negócio era ir prá qualquer lugar longe dessa cidade pequena e repressora, cheia de preconceito. Não tínhamos maldade. Tínhamos coragem.

Depois dessa fase, tive a fase normal. Arrumei trabalho, (em um banco), casei, tive uma filha, cuidei da casa e da horta. Mas não deu certo. Os motivos não importam, o que importa é q o ex é meu amigo e um grande pai. Somos amigos e eu adoro a nova namorada dele q é um amor de pessoa.

Depois dessa fase, tive a fase rebelde outra vez. voltei prá cidade dos meus pais e adivinha quem se tornam meus amigos? Os punks. Aliás, os New punks, filhos de alguns amigos "ex-hippies". Gurizada nova e cheia de idéias. algumas idéias boas outras nem tanto... não acho legal quem pixa os muros da cidade, que façam grafitte!

Mas foi uma fase muito louca da minha vida. Vivíamos na praça tomando refri com cachaça. Me sentia bem no meio daquela galera bem mais jovem q eu. Era divertido. vivíamos acampando num Arroio perto da cidade. Nossa locomoção era a canela ou bicicleta. Nossa comida, pão com salsichão e dez vez em uqando lentilha. Eu organizava o acampamento, louça, comida, e tal... Eu quase sempre só ía prá passear no acampamento e acabava amanhecendo o dia durmindo em uma canga, na areia, sob a luz do Luar. Nem me importava se alguma aranha,cobra ou lagarto pudesse passear sobre mim. Tudo era festa.

Depois arrumei um namorado chato, embora lindo, que me afastou dos meus amigos punks. E aquele grupo foi se dispersando, um prá cada lado, emigrando para diferentes cidades, até não existir mais punks em pantano. Aliás, Punks não punkls. Aqui nessa pequena cidade chamada pantano grande não existe diferenças entre ser simplesmente roqueiro ou punk, basta usar uma roupa preta e camiseta de banda, vc já é um punk. É claro, nesse meio até tinha algum punk de verdade, de moicano e idéias anarquistas, mas não éramos todos punks.

Bem, depois disso, larguei o tal namoradinho que me fez de idiota. Fui atrás dos meus amigos punks em uma festa aqui perto, num encontro de motociclistas. Eles foram primeiro. Fui de ônibus depois. Ao chegar, fiquei meio perdida por não encontrar nenhum amigo. foi quando de longe enxerguei um moicano. legal, achei meus amigos! Mas eu não sabia, que exatamente naquele dia, seria o fim da fase amiga-punk, ou amiga-dos-punks, pois cada um seguiria seu caminho... e eu não tinha noção q naquela noite eu encontraria o homem mais especial que eu já encontrei: O Ed! Eu vi ele de longe. Ao mesmo tempo ele me viu. Ele me chamou com sua mão e eu pensei em não ir. Mas na segunda vez q ele chamou eu tive q ir conversar com aquela pessoa de olhos brilhantes. Nunca esqueço das palavras, dos gestos, e do nada, um beijo. Depois outro, depois outro... e naquele dia eu encontrei o cara que mudou toda a minha vida, e que é a inspiração para as minhas Letras de Música, e que é a inspiração da minha vida, do meu caminho. E que é o meu doce amor. Independente de tempo, espaço, tudo... he is my sweet love, my sweet, sweet love.

Depois desse dia, minha vida tomou rumos sem o meu controle. Que um dia eu vou escrever também. Agora cansei e tenho q almoçar.

O poder da fé.

A fé é o que me move, é o que me estimula.

Desde criança tenho alguns insistentes sonhos que eu não quero de forma alguma deletar da minha mente.

Já li o Segredo, mas bem antes disso eu já conhecia o segredo que move a "alma mundi". O livro só faz relembrar coisas que às vezes esquecemos.

E hoje, que é o dia mindial do livro, quero agradecer a Deus por todos os livros que já li! Por terem passado em minhas mãos. E por eu ter lido cada um deles.

Ler faz bem à alma e ao corpo também.

Ler me ilumina e aumenta a minha fé.

O livro que mais aumentou a minha fé foi a Bíblia.

Em algum lugar no livro Apocalipse de São João, eu li que: "Deus vomitará nos mornos."

Essa frase sempre me faz criar coragem quando me falta fé.

Os mornos são aqueles que só ficam no caminho do meio, que não ousam, que não quebram as regras, que têm medo do desconhecido. Os mornos não têm emoção nem iniciativa para mudar o que já está previsto. E eu não quero ser morna, acomodada e submissa ao que a vida oferece, quero abrir as portas escondidas atrás do medo, e se eu não conseguir, pularei as janelas.

"Deus, eu não sou morna! Sou quente e febril por mudanças e vitórias!"

por hoje, era isso... me aguardem, que logo entenderão.

Eu fui no "Riders on The Storn", The Doors- 12.04.2008

Bem, eu estive lá, no dia 12/04/2008, no Pepsi On Stage. Lugar bacana, mas meio burguês prá um show que deveria ter juntado todos os "ainda-hippie" que existem. O público verdadeiro deles não tinha os 80 contos. Teria de ter sido no Gigantinho esse show? Claro q sim! E que fosse 25 a entrada, com certeza os verdadeiros fãs estariam lá. Tinha muita gente boiando, q acho q foi só por ir. Poco cheirinho de erva no ar, pelo menos na área vip. Mas valeu. Fui sozinha feito um errante. Ninguém prá conversar, dançar e repartir a minha cerveja. ninguém. Mas eu fui. Me senti deslocada, mas jamais me arrependerei. primeiro, tive sorte, deu tudo certo. Segundo, eu aproveitei cada momento, mesmo quando a solidão doía. Mas o pior de tudo foi nunca perder a esperança de encontrar alguém prá dividir aquele momento, e isso não acontecer. foi uma grande frustação. Não vou esquecer do momento q consegui ficar cara-a-cara com o vocalista e olhar dentro dos olhos dele. Aquele Jim loiro. Cheguei no show encima da hora. Mas quem é vip não enfrenta fila, rsrs. Pior, me arrependi de comprar a passagem vip, fiquei no meio dos caretões. Logo ouvi Love me two Times: "Nem todo o público havia entrado na pista quando, pontualmente às 22h, inclusive eu, e uma gravação de um trecho da ópera Carmina Burana anunciava a entrada dos músicos no palco. As cerca de cinco mil pessoas que enchiam o local logo reconheceram o tema de Love me Two Times, cantando junto com a banda." Depois da primeira música, o baterista Ty Dennis iniciou uma levada semelhante a um samba e Ray Manzarek passa a imitar uma cuíca com a voz. O ritmo brasileiro começou se desenvolver até que se transformou em Break on Through, clássico que abre o primeiro disco da banda, de 1967. No meio da música, entre os acordes de teclado, Manzarek continuou a imitar o instrumento típico da música brasileira. Strange Days foi o terceiro clássico a ser tocado em Porto Alegre. Com um arranjo diferente e mais pesado, a música empolgou o público. Manzarek utilizou um timbre de cravo em seu teclado, enquanto Krieger fazia as vezes de um hammond com a guitarra, durante a introdução. O clima psicodélico do show teve início com a extensa When the music is over. O vocalista Brett Scalions dançava loucamente sob os solos dissonantes de Kieger na guitarra, que foi ovacionado ao final da música. O show seguiu com a clássica Wait for the sun e a The Soft Parade. Nessa última, Robby Krieger dançou e brincou com o baixista Phil Chen - os dois ficaram andando em círculos durante os improvisos. é... a única coisa ruím foi ter me sentido só entre quase 5.000 pessoas! Até me lembrei da Janis ... tadinha.

O que é ser AMIGO?

Amigo é que aquele que sempre te diz a verdade, sem te derrubar ou deprimir. Nem sempre falar a verdade é ser amigo, porque ás vezes a verdade tem sua hora certa de se manifestar. Então, o verdadeiro amigo sabe esperar a hora certa de te dizer alguma coisa sem te magoar. Amigos são para sempre, e isso não é uma frase clichê. Amigos nunca esquecem, não mudam e não julgam. Amigos mandam e-mails, mandam torpedos e não te bloqueiam no msn! Amigos não cobiçam o que vc tem nem invejam o que vc é ou pode ser. Amigos compartilham descobertas, arquivos e momentos. Amigos te abrem o caminho e te dão força prá vencer a tristeza. Amigos nunca incentivam a dor, mesmo amigos "emos", pq isso é total maldade, dar autosugestões negativas a alguém. Amigos dão risadas juntos e choram juntos também, tomam chimarrão e nunca te correm prá longe. Emprestam dinheiro se puder, e sempre te receberão com alegria quando o tempo separar-lhes. Amigos trocam livros e filmes sem nunca esuqecer de devolver. Amigos trocam até receitas médicas. Amigos quando se encontram gritam, se abraçam e não mostram sorriso amarelo. Amigos quando se esquecem não são mais amigos. Amigos quando se reunem numa festa o porre não tem ressaca, só boas lembranças. Amigos quando são cínicos, não são amigos. Pena que navida são poucos os verdadeiros amigos, o que mais se vê são lobos sob capa de cordeirinhos. O que mais se vê são pessoas querendo te ferrar o tempo inetiro por conta de coisas materiais e estatus. Mas quando vc tem alguma vitória e alguma coisa prá bancar, lembram de vc... isso é triste. Mas os poucos amigos que eu tenho, esses são eternos e torcem por mim, e eu torço por eles. Pq muitas vezes, são tão amigos que se tornam namorados. Ou são tão amigas que se tornam irmãs. São tão amigos q se tornam parentes, quase... tenho saudades dos meus amigos que estão longe. mas nunca deixarei de rezar por eles, nunca!

Deus cuide e proteja meus amigos e minha amigas do coração! Amém!

Um pouco das minhas histórias

Nasci em 30 de janeiro de 1982. MInha mãe estava sózinha no hospital e meu pai trabalhando para fora, ela pegou carona prá casa e então, já de cara eu, recém chegada nesse mundo, já pego a estrada. E a vida é isso mesmo, uma estrada. Uma estrada cheia de curvas, de pedras, flores e honras. Desde cedo a música se manifestou como aptidão nata, com uns sete ou oito, eu já comecei a tocar sem ninguém me ensinar. Peguei o violão, e simplesmente saí tocando, fazendo acordes que eu nem sabia o nome. Fui prenda no CTG. E com 12, me convidaram prá cantar na noite, em um bar, aliás, o único bar da cidade que tinha Música ao vivo, e eu nem sabia se tinha capacidade prá isso, mas encarei. Nem sabia o que cobrar, meu cachê era xis, coca-cola e uns trocados. Mas eu chamei a atenção e enchi o bar, fui muito aplaudida, e segui tocando quase todas as semanas. Logo estava tocando por bares naRegião, sendo explorada, pois eu nem tinha noção do que eu deveria receber em dinheiro. Eu e minha irmã, Vanessa. Brigávamos, mas fazíamos boa música, com ênfase nos duetos. Foi até legal, mas não era isso que eu queria. Tive a primeira banda, a segunda, mas nunca ninguém queria o mesmo q eu, criar músicas. Meus ex-pareiroa musicais só pensavam em grana, em tocar cover e nunca saíamos disso. Mas, o tempo foi passando e eu enchendo os cadernos, com letras e letras de música, todas elas falando sobre rebeldia juvenil, críticas pseudoanarquistas, e muito amor, desamor e dor. Eu nunca tive sorte no amor. Mas transformava tudo o que eu sentia em poemas e letras. Nossa, como eu já namorei, e como eu já sofri. Meu primeiro amor me traiu com minha melhor amiga. Foi uma susseção de "quebração de cara". Uma seqüência de pessoas erradas. Almas Gêmeas temporárias... culpa minha talvez. Por amar demais e sufocar o outro. Mas bah... que coisas ruíns me aconteceram. Mas sempre me trouxeram lições e me deixaram mais forte. Nunca nenhum amor me matou. Nunca nenhum amor me cegou. Nunca nenhum homem me dominou. Tive um namorado, certa vez, que soube que eu estava de malas prontas prá viajar com a minha banda de reagge, a Tribo da Lua, e invadiu a minha casa, pulou a janela e quis me matar. Que anta!!! Eu estava com botas de salto e bico fino e quase furei a barriga dele quando ele subiu em mim, querendo me sufocar. Que idiota! Tive que voltar prá casa dos meus pais, com medo, e sair da cidade que eu amava, São Jerônimo. Fui salva pelos vizinhos, que me ouviram gritar socorro e chamarm os Militares, que pegaram a criatura na tentativa de me fazer mau. São coisas que me marcaram, e que me fazem de longe, identificar um maníaco ciumento. Droga, eu era tão feliz naquelça cidade. Vim morar denovo no fim do mundo. E conheci um carinha muito legal, chamado João. Nós éramos o casal mais doido dessa pequena cidade, marcamos aquela época. Eu era a Janis e ele o Jim. Pena que houve um monte de mau entendidos, e eu acabei ficando com um outro, por despeito. E esse outro grudou no meu pé, se mostrou muito apaixonado e eu acreditei. Na verdade, ele tinha era uma rivalidade com o João, e eu nem imaginava que estava sendo um objeto de disputa. ESse bonitinho e ordinário conseguiu me namorar mais de um ano, um record!!!! Mas me traía tipo bicho, e eu nem imaginava. fui descobrir depois, pelos outros. Bem, tenho essa coisa de curar um amor com outro. Esse mocinho bonito que me namorou, ficou com outra, na minha frente, no dia do meu aniversário, sem nem terminar comigo. Bah, doeu muito. Até apedrejei ele. Ele saiu correndo. Mas eu estava muito triste com aquilo tudo, e resolvi sair prá passear, ouvir um pouco de Rock N" Roll, em Butiá, no Carbomoto de 2005. Chegando lá... adivinha com quem eu dô de cara? Com o bonitinho aos beijos com uma feiosa. Putz, enchi meus olhos de lágrimas, mas segurei. De longe avistei alguns moicanos e pensei: "Devem ser meus amigos PUnks". Bah, eu com a mochila cheia de capeta, me empedrei. Olhei para o lado um moço muito lindo, loirinho, com os olhos verdes como os campos do Sul do Brasil... "your eyes are green as the fields fo the south of the Brazil"... ai, ai, ai... se eu soubesse. Se eu soubesse o quanto eu o amaria, nem teria chegado perto. Mas ele me chamou com a sua mão, umas duas vezes, e eu fui, sem pensar. Começamos a conversar e ver o quanto éramos parecidos. Ele, com o mesmo gosto que eu, rock antigo, motos custom, mesmo signo, quase a mesma idade, e filhos da mesma idade. Aquele ser não poderia ser real, mas era. E o idiota, bonitinho, viu que perdeu e me perseguiu a festa inteira, como um guarda. Bah, mas eu esqueci ele na hora, com aquele louro tão peculiar e misterioso. Foi uma das noites mais mágicas da minha vida. Total sintonia. Beijos de tirar o fôlego, e o resto, nem vou contar. Porque mil coisas aconteceram depois disso. MInha vida gira em torno do amor, e do desamor também. Hoje, só me restam migalhas desse amor. Ele é tão cobiçado que nem tem tempo prá me dar um olá, e quando isso acontece, é um orgasmo espiritual. Sei que são muitas na lista da esperança, algumas rezam até, pedindo ele prá Deus. mas eu não quero que ele seja meu, quero apenas que ele se lembre de mim assim: como alguém especial. E que se Deus tiver tempo prá pensar numa coisa tão pequena (comparando com so preoblemas dessa humanidade cruel), numa pessoa tão insignificante comparando com a multidão, se deus tiver tempo prá escolher a escolhida dele, que ele escolha aquela que possa fazê-lo mais feliz. Não sei se é eu. nem sei se eu consegueria me prender a vida inteira em alguém. Sou muito cigana, muito viajndona e maniática. Mas eu quero sim, pedir à Deus que ilumine e cuide de nossos filhos, os meus e o dele. Quero que Deus me ajude a crescer como ser-humano e me traga prosperidade. Ora pedir alguém prá Deus?...! isso é mesquinho demais. Não se pede que alguém seja nosso. Isso é tão pequeno. O meu amor é infinito, independente de tempo e espaço. E é independente. Não preciso provar nada nem ser nada prá ser amada por ele. Eu apenas imagino coisas legais que possam acontecer, se tiverem que acontecer.

E isso, não depende de mim, nem de Deus.

Deus está no tibete, tentando salvar aquelas pessoas.

Deus está em cada vida que está nascendo agora.

Deus não tem tempo prá ouvir meu coração apaixonado, pq Deus sabe que as almas certas, se encontrarão, independentemente de tempo, espaço, ou qualquer outra pendência.

Talvez um dia eu cure esse amor, mas se eu não curar... vou ter muitas histórias prá contar pros meus netos, e direi á eles que o amor é uma grande aventura, um filme, que não se escolhe o final, nem o começo.

Listagem de motivos prá ser feliz!!!!

1- Hoje minha filha faz 6 anos

2- Minha fliha Liriel é um Anjo como o nome mesmo expressa. 3- Meu filho Arthur hoje está fazendo 9 meses 4- Ele é um arteiro, o Rei Arthur Arteiro!!!! 5- Meu pai fez 63 anos ontem, e me dá todo o apio em tudo q eu faça e apronte. 6- Vi minha sobrinha Monick no fim de semana e matei a saudade. 7- Ela encontrou um amor q corresponde o amor dela, e além disso, é um amor de pessoa, o Ígor. 8- Tive um ótimo fim de semana, com direito à caipirinha e revi meu melhor amigo, o "LEdAndro. 9- Ouvi muito Led no fim de semana. 10- Recebi um depoimento da minha colega ontem e levantou minha baixa auto-estima. 11- Fiz festa e dancei prá caramba no Show do Anjos do Hangar. 12- Emagreci mais dois quilos comendo e tomando coca-cola!!!! hehe 13- hoje, recebi um elogio em público, do meu chefe, que é superexigente, me chamou de eficiente em plena Sessão Legislativa, acho q nem vou durmir. 14- Já comprei meu ingresso VIP pro show do The Doors, e faltam poucos dias. 15- Tô menos tensa e deixando de sofrer pelo amor não correspondido pelo Easy-Rider q me ignorou. 16- Eu tenho amigos 17- Eu terei a minha custom mesmo q leve um ano. 18- Estou diminuindo as dívidas. 19- Tá todo mundo me puxando o saco na cidade pq eu conquistei um emprego invejável e tô sendo muito eficiente, hehehehehe 20- Sou bonita por dentro e por fora. 21- Sou livre 22- Sou doida. 23- Deus é meu amigo 24- E viver é sempre bom, mesmo q sem um cafuné de quem se ama. 25- Vou chegar em casa e ouvir Led Zeppelin denovo!!!!!

Do que eu preciso me libertar?

Tenho pensado seguidamente sobre isso. Principalmente nas últimas horas. Certos vícios me escravizam. Certas idéias me fazem transbordar a consciência. Certos sentimentos me bloqueiam...

A ressaca das idéias causa males à consciência que não obedece. Aliás, quem não obedece é o coração. O lado esquerdo ou direito do Cérebro (não sei com certeza sempre troco a direção). E apesar desse fato, típico das mulheres, ás vezes me acho um tanto quanto "macha". E vou ver se aprendo mais sobre a simplicidade da alma masculina. Ser mulher é bem complicado. Ser entendida então... bem mais difícil. Os homens são monossilábicos, objetivos, "casca grossa", desapegados e sabem separar amor e sexo. As mulheres falam pelos cotuvelos, cozinham, atendem o telefone e ouvem música ao mesmo tempo, tem maior sensibildade na pele, por isso necessitam tanto do toque, e são tão apegadas à quem amam que determinam dois tipos de carinho: o maternal e o amoroso-sexual. E o coração, lugar que dizem que guardam o sentimentos, é rebelde, vai onde quer. O coração é selvagem, não tem limites, é livre e teimoso. E como eu uqeria poder domar meu coração e sentir, fazer, seguir aquilo que seria o certo e mais coerente prá minha vida...

Apesar de saber disso, (que as mulheres são muito mais sentimentais q racionais), de ter consciência q isso é natural na genética cromossômica entre os genêros, de ter como base tantos estudos a respeito, eu quero muito aprender a driblar essa predisposição. Tenho que me libertar do amor romãntico. Tenho que aprender que sexo e amor não são a mesma coisas na cabeça daquele que eu amar. Tenho q assimilar um novo idioma, pois falamos línguas diferentes, viemos de mundos diferentes, entendemos tudo e fazemos tudo diferente.

O que eu mais quero é aprender a amar.

E depois disso, ficar bem aclminha e parar de fumar!!!!

Nossa! Chegou a hora do fortalecimento. Hora de buscar dentro de mim aquela minha força infinita de renascimento.

Esta é uma fase de introspecção afetiva, de reflexão de como têm sido os meus relacionamentos. O período envolve a idéia de acalmar a sede de amor, dando um tempo em relação às buscas externas, voltando-se mais para dentro da minha própria alma. Necessito observar - e respeitar - que todas as pessoas precisam de um espaço próprio por algum tempo, e que mesmo a melhor das relações necessita de um tempo. Em alguns casos, acentua-se em mim uma tendência altruísta mais forte, e é bem provável que eu venha a sentir uma maior necessidade de ajudar pessoas ou grupos que precisam de auxílio. É um bom momento para pensar em ser voluntário - ainda que temporariamente - em alguma coisa. Este é o momento da percepção de que existe uma parte de mim que não verte amor para apenas uma pessoa, mas que sente a necessidade profunda de favorecer até mesmo os desconhecidos: aquilo que se chama de "amor incondicional". Esta é uma fase de repensar, de reavaliar minha vida de forma crítica. E para que tais reflexões sejam feitas com eficiência, caberá a mim compreender que esta fase pede recolhimento, silêncio, introspecção. Este é um período necessário de auto-análise, e eu estou me voltando com muita intensidade para este processo de autoconhecimento. Isso favorece leituras, terapias e, sobretudo, atenção aos sonhos. Meus sonhos estão me passando mensagens especiais neste momento. Convém anotá-los, fazer uma espécie de diário e discutí-los com pessoas de minha confiança, a fim de tentar entender o que eles - os sonhos - estão querendo me dizer. Como este é um período de introspecção da mente, preciso de cuidado para não entender tudo errado. Esta é uma fase altamente subjetiva a níveis mentais, e existe aqui o risco de confundir informações, entender as coisas de maneira distorcida... Evitar discussões importantes nesta fase, pois a tendência é das pessoas simplesmente não entenderem o que eu estou colocando.. O momento é de pausa mental, e se você, que convive comigo, souber me compreender, muita dor de cabeça futura será evitada!

Muitas vezes pequei por preocupação antecipada. Mas também... já quebrei tantas vezes a minha cara por confiar demais, q hoje sou uma verdadeira guerreira com armadura de ferro, metafóricamente falando. Já faz algum tempo, uma pessoa invadiu a minha vida, sem pedir, sem querer e sem ter consciência disso. E tudo tem girado em torno desse amor tão complicado e platônico. Não consigo dar certo com ninguém, porque parece q qualquer envolvimento com outro ser (homem mesmo!) soe como uma traição. Traição prá mim mesma. Porque dentro de mim eu tracei esses limites imaginários, baseados numa esperança fútil de um dia ser correspondida. Como eu até agora só fiquei viajando na maionese, e muito pouco desfrutei desse amor, resolvi chutar o balde, matar a cobra e mostra o pau! (outra metáfora de gaudério). Poxa, será q é exigir demais esperar por algum sinal, mesmo q de fumaça? Passamos horas tão boas, loucas, momentos muito quentes, e de repente, a figura se fecha, me bloqueia no msn, não me liga nem prá saber se eu cheguei bem? Nem prá continuar uma amizade colorida, mesmo q virtual? Me dói saber q antes, quando eu não o via há quase dois anos, a gente se falava todos os dias online e era muito bom, suficiente prá me deixar radiante de felicidade. Nossas conversas me deixavam flutuando de felicidade e eu sinto muita falta disso... Agora, q nos vimos há algumas semanas, a pessoa simplismente me ignorou. Eu fiquei pensando q o problema deveria ser eu mesma, devo ter falado alguma bexteira ou feito alguma idiotice, mas não. Eu não sou uma pessoa idiota, mesmo q fale bexteiras, trocadilhos esquisitos e arriações, enfim. O problema realmente não é eu. Eu sei quem sou e oq posso ser. Não sou uma má companhia. Nem sou feia. O problema são as outras da lista de espera prá pegar uma carona naquela Harley Davidson espetacular. Bem, por mim, poderia ser até uma Honda Bizz, eu não queria mesmo a moto, só o motociclista. Mas acho que além desta fila prá carona, ainda existem outras filas que eu nem jamais vou ter noção. Bem, todo esse meu despeito eu fundamento no amor, e quem ama é louco mesmo, por isso, me autoperdôo e busco uma alternativa para isso. A melhor alternativa, nesses casos, para uma aquariana-ariana febril e repudiada, é escapar prá loucura, xingar, desafiar, manda à p... q pariu. Depois pelo menos não vou ficar me achando um bichinho muito manso e imbecíl. E foi o que eu fiz, em termos. mandei um e-mail, dois, não recebi resposta, chutei o balde, o pau da barraca e tudo o q eu tinha direito. Afinal, se tu não quer tem quem queira, mesmo q eu não queira. E se tu quer usufruir da fila e aproveitar a tenra idade e o auge de teus cabelos loiros lindos, aproveite babe, não posso fazer nada se eu não fui a escolhida. E se mudar de idéia, e ainda eu estiver disponível, me ligue, vc tem meu número. Mas não espere doçura, candura e meiguice, pq agora, a partir desse exato momento, não serei mais a mesma. Sei muito bem do meu valor, e não tenho pq ficar chorando as pitangas por alguém tão distante, dual e esquisito. Não vou mentir, tah doendo prá car...! Tah doendo, tah sangrando o meu coração. Mas eu não posso surtar logo agora q eu tenho tantas coisas prá fazer, cumprir, e ainda, ver o Show dos The Doors! Talvez lá eu encontre um clone do Jim Morrison que tome um litro de Jackie Daniels comigo...

Fui

Like a Rolling Stone

"Esse amor é algo sem muita lógica. E quem disse que amor tem que ter lógica, coerência? Sentimentos não se explicam. Sentimentos são feitos só prá sentir e não explicar mesmo... mas eu, com essa mania de racionalizar tudo, de querer entender e prever tudo, fico viajando, procurando coisas prá me dar um pouco de calma e paz nesse coração louco. Eu amo alguém que mora longe, e que além de longe físicamente, é alguém muito mais cigano e louco que eu. consegui encontrar alguém mais cigano, mais viajnte, mais rock'n'roll, mais corajoso... Esse alguém não sai da minha cabeça. Esse alguém deixou marcas na minha alma, e um roxinho no meu braço (devido à pegada), e esse alguém, parecia sentir tanta saudades como eu senti, e me deixou flutuando no quarto do hotel Santo Antônio.

Aff

Como o amor é louco, tosco e efêmero.

Como o amor é doce.

Como o amor é sutil.

Como esse amor é arrasador no meu corpo e na minha alma.

Como esquecer alguém q eu muito lembrar?

Melhor nem pensar nas soluções e deixar, simplismente, rolar.

Como as pedras que rolam,

Like a rolling Stone

Anseios e Devaneios

Era uma vez uma garota que só se dava mau no amor... quando o cara gostava dela ela fugia, quando ela gostava do cara, ele sumia, emudecia, e ela sofria. Um dia, sem mais nem menos ela encontrou alguém do nada, em um lugar onde ela estava e não procurava. Ele era, talvez, o retrato dela mesma em forma mesculina, porém, os sentimentos dele, novamente, não eram os mesmos dela, então ela chorou, fugiu, correu, quase morreu de amor e dor. Mas por excessivamente apaixonada e despreocupada com a posse de um outro ser, algo que não se deve querwer, eu continuo querendo a doce aventura de ver o destino te trazer e te levar, quantas vezes for preciso, e sei que isso é imortal. E como dizia, o nosso pensador e revolucionário CHE GUEVARA: "Não quero nunca renunciar à liberdade deliciosa de me enganar." é o amor mais doido desse mundo.

Nossa mente sempre em ação Nem tão exato, os anseios De um coração Soque quando ele parar de errar e de bater na Terra não irei mais viver também não quero que ele pare de amar seria o mesmo que me matar morreria da falta de amor pois aprendo com a dor e agradeço o que apreendi A vida é cheia de esperança Não preciso de vingança Colho o que planto Atraio o que transmito Não vou te dar o troco Preciso de paz no meu espírito Não perco tempo me vingando Gasto tempo vigiando Se tiver que vingar Que vingue uma semente E que mais uma vida Esteja contente Nesse mundo de horror